Durmam com um barulho desse: fevereiro A-CA-BO-U. To chocada rs... A real é que eu só me liguei que hoje era dia 28 quando liguei pra uma amiga pra bater um papo maroto, e depois de 15 minutos ela me fala: viu, você não me ligou pra dar Parabéns não? Hoje é dia 28, meu aniversário rs... Pois é, eu sou dessas. E pois é, fevereiro acabou.
No "campo das metas" fevereiro foi muito bem, obrigada. Segui lendo livros, me exercitando, conhecendo lugares novos, estudando alemão, etc. Mas a verdade é que há umas semanas que eu ando sentindo meu saco bem cheio, sabe... Eu estou cansada, cansadíssima eu diria, de não trabalhar. De não me arrumar pra trabalhar, ter uma mesa, ter problemas pra resolver, ter colegas pra conversar, e ter horário de almoço pra desopilar. Cansei dessa vida que é um eterno horário de almoço, rs.
No fim de janeiro eu fui fazer a entrevista pro tal curso para o qual me candidatei, e a entrevista foi dentro de uma das empresas parceiras da universidade. Passar pelo meio das baias, olhar as salas de reunião, ver a turminha do cafezinho, a princípio, foi ótimo. Sentei naquela entrevista com fogo saindo das minhas entranhas: eu preciso voltar pro jogo. Mandei bem, mandei benzaço. Fui aceita no curso, fui tão bem avaliada, que depois de negar a vaga por falta de bolsa, me ligaram oferecendo tudo que eu pedi e quase mais um pouco. Tudo lindo.
Mas senti que aos poucos essa visita mexeu muito comigo, me desestabilizou. Evidenciou, e muito, a falta que eu to sentindo de ser desafiada, de me sentir produtiva, de me sentir inteligente, enfim, da minha carreira. Sinto falta de ter algo que é "meu", só meu. E esse algo é ver as minhas ideias impressas em políticas, é ver a minha opinião ser requisitada, é me sentir útil. E é também, claro, ver o dinheiro caindo na conta no fim do mês, e caber a mim decidir o que fazer com o fruto do meu suor.
"Ah, mas você está aprendendo alemão, está usando a cabeça, se ocupando e produzindo outras coisas". É verdade. Estou. Porém desafio um lado do meu cérebro. O outro quer morrer com essas simulações de "reserva em hotel", "papo de super mercado", "conversa sobre sentimentos", etc e tal. É ÓBVIO que estratégias corporativas não são discutidas na aula de alemão, e nem deveriam hahaha.. mas é delas que eu to sentindo falta. E o alemão tanto não anda suprindo as demandas da minha cabeça, que eu to de saco cheio dele. Eu to cansada, distraída, a aula anda me dando nos nervos.
O bottom line disso tudo é que eu estou impaciente. Depois de um ano e sete meses de Suíça, eu estou quase lá. Em julho (se a lei não mudar nesse meio tempo haha) eu devo pegar o visto de residência fixa, com o qual posso trabalhar. Acho que a "proximidade" com a possível ressurreição da minha carreira está me deixando ansiosa, e me fazendo olhar com mais azedume a minha vida do momento. To mala, to mal humorada, to de mal com a vida. Não nego que o frio da Sibéria pode ter culpa nisso também - porque se me lembro bem, quando to nadando no rio e tomando sol eu não sinto falta alguma de chegar perto de um escritório.
Esse é um bocado do meu fevereiro: reclamar e emburrar rs. Mas nem tudo é reclamação nessa vida. Amanhã é março. Em março eu volto pra universidade. É possível que no fim de março eu esteja aqui pedindo arrego e reclamando de outras coisas. Veremos.